Добавлено (06.11.2007, 11:15)
---------------------------------------------
у меня в гуме была потрясающая ситуация))))на боковом входе стоит такая крутящаяся фигня))) а проход стеклянный и закруглен, ну и я конечно после медленного похода покругу, бегу на улицу..... не добежала............. влупилась в стекло, притом довольно прилично))))так на этом дело не закончилось!!! подъехала очередная "дверь" и просто смыла меня с этого стекла на пол))) народ был в покате))) особенно папа))))

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

1. Непрерывно по любому поводу и в различной форме сообщайте сотруднику, что он плохо работает.

Критикуйте все его отчеты, заворачивайте и высмеивайте любые инициативы. Не упускайте случая «высоко» отозваться о его профессиональных качествах в присутствии коллег или клиентов. Периодически задавайте сотруднику вопрос: «А чем вы вообще тут занимаетесь, а?!» Непрерывно давайте понять, что он взялся не за свое дело. Да и вообще, выполнять квалифицированную работу ему не дано… Результат не заставит себя долго ждать. Мало кто может жить и работать с постоянным ощущением того, что ты плохой и только мешаешь…

2. Повесьте на работника материальную ответственность за дорогостоящие предметы, с которыми не он непосредственно работает и следить за сохранностью которых в принципе не в состоянии.

Большинство людей как черт от ладана бегут от материальной ответственности в принципе. А уж тем более, если отвечать необходимо за что-то, за чем и уследить-то точно не можешь. Например, сообщите системному администратору, что теперь он будет отвечать за сохранность всей компьютерной техники компании, включая сервер и несколько рабочих станций в иногороднем филиале. Или «обрадуйте» специалиста по рекламе ответственностью за презентационное оборудование, с которым менеджеры ездят на выставки. Причем, делать такое сообщение необходимо сразу с описью и актом приема/передачи в руках. Последующий за этим нервный возглас «Подписывать не буду, лучше уволюсь!» не стоит оставлять без внимания…

3. Создайте сотруднику ощущение хаоса. Пусть он уже вообще перестанет понимать, в чем заключаются его обязанности и что он должен делать каждый день на работе.

Суть данного метода выражена известной фразой: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что». На практике это реализуется ежедневной выдачей новых заданий (с отменой уже на следующий день), расплывчатых указаний. Прикажите сотруднику отставить все текущие дела и заняться новым проектом, потом тут же бросить этот проект и заняться другим. Цель всех этих действий – разрушение понимания сотрудником своих ежедневных обязанностей и внесение полной дезориентации в его деятельность. Итог – приходя каждый день на работу, он уже не будет понимать, чем занимается и что делать в данный конкретный момент. Долго так продолжаться не может – нервы не выдержат…

4. Дайте человеку понять, что организация давно уже не нуждается ни в нем, ни в занимаемой им должности. А держат его на «почетной пенсии» просто из чувства ответственности и жалости.

Обычно так избавляются от старых и верных работников, которые стояли у истоков компании, служили верой и правдой, но не смогли профессионально вырасти вместе с фирмой и перестали соответствовать новому уровню бизнеса. Уволить этого человека своими руками – совесть не позволяет. Обычно такой сотрудник питает иллюзии, что на нем до сих пор все держится и он по-прежнему нужен компании. Однако если иллюзии развеять и дать понять, что сегодняшняя «работа» - просто благотворительность со стороны босса, то нормальный (гордый) человек элементарно обидится. И постарается в кратчайший срок, хотя бы для самоутверждения, уйти на другую работу.

5. Сообщите сотруднику, что скоро его деятельность будет проверять специально созданная для этого работодателем персональная комиссия.

Такое заявление должно вызвать у сотрудника явное замешательство: «Зачем комиссия? Руководство и так имеет полное представление о моей работе… Единственно разумное объяснение – под меня копают, ищут официальный повод уволить. Причем, вероятно, по статье о профессиональной непригодности или тому подобной. Так, зачем звать комиссию? Хотите уволить, так я и сам уйду!»

6. Внесите изменения в должностные обязанности сотрудника таким образом, чтобы фактически понизить его должность и уровень выполняемой работы.

Формально оставьте сотрудника в сегодняшней должности и статусе. А фактически – серьезно понизьте. Например, отберите у начальника подчиненных и поручите ему какую-нибудь тупую, но весьма «важную» работу. Завалите «боевого офицера» (менеджера по продажам) канцелярщиной или отправьте высококлассного программиста в бухгалтерию делать «программы» расчетов в Excel. Вряд ли кто-то долго захочет выполнять несоответствующую своему уровню работу и профессионально деградировать.

7. Сделайте так, чтобы весь остальной персонал фактически объявил данному сотруднику бойкот, буквально прекратив с ним всякое общение и взаимодействие.

Например, сочувственно и под большим секретом поведайте каждому отдельному сотруднику компании, что их товарищ страдает от редкой и неизлечимой болезни, механизм заражения которой медицине до сих пор точно не известен… Метод действует безотказно. Уже на следующий день данный сотрудник с удивлением обнаружит, что ему не подают руки (причина ясна), его сторонятся, да и вообще смотрят как на врага народа. И даже если отбросить эмоциональную составляющую, то все равно выполнять работу без взаимодействия с другим персоналом просто нереально… Интересно, как долго он продержится?

8. Назначьте сотрудника генеральным директором юридического лица, фактически оставив его на прежней должности и с прежними обязанностями.

На самом деле, это примерно то же, что и повесить материальную ответственность (см. способ 2). Однако в данном случае ответственность может наступить любая, вплоть до уголовной. Расписываться вслепую за чужие решения, возможную «обналичку», гадать, заплатили ли налоги… Ну, дудки, ищите «Фунта» в другом месте. Лучше увольнение, чем такой «карьерный скачок»…

9. Организуйте работнику «подставу», в результате которой он за счастье почтет просто уволиться.

Например, организуйте экспедитору «потерю» товара на большую сумму или секретарю - важных документов, или кассиру - наличных денег. (Для решения задачи можно привлечь специалистов из службы безопасности.) В результате насмерть перепуганный работник сочтет за благо закрыть вопрос простым увольнением по собственному желанию. Как второй вариант, можно организовать скандал с сексуальными домогательствами в офисе (для мужчины). Устройте разбирательство малейших подробностей, организуйте собрание, потребуйте объяснения и покаяния. По идее, нормальный мужик пошлет всех к черту и уволится.

10. Ищите малейшие поводы и объявляйте сотруднику официальные выговоры, предупреждения и т.д. В итоге, перед лицом увольнения «по статье» - человек уйдет сам.

Поджидайте утром с секундомером (и свидетелями) на пороге офиса и в случае опоздания сразу составляйте акт. Объявляйте ему официальные выговоры по любому поводу и тут же оформляйте их приказом. Все ваши действия должны дать понять работнику, что администрация ищет повод его уволить, причем по «нехорошей» статье. (Соответственно, собирает необходимые документы.) Так зачем же ждать?

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают...

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

1. Задаёт либо слишком очевидные вопросы либо те, на которые не знаешь что и сказать.

2. «Диагностика» также помогает как и женские советы.

3. Предлагает всего 2 стиля и думает как это круто.

4. Ищет долго и находит кучу хлама.

5. Не любит Linux из-за ревности – ту, у которой меньше «финтифлюшек» и «побрякушек», но больше простоты и теплоты.

6. Если ты позволишь ей получать то, что она захочет сама (апгрейд), уверяя тебя как тебе это нужно, то рано или поздно подумаешь: «А на фига мне эта хрень?».

7. Чем больше ты её одариваешь (апгрейдишь), тем больше твоих ресурсов она требует для комфортной жизни.

8. Чтобы выйти, нужно сначала запустить («пуск»), потом пару раз нажать, потом подождать и только тогда услышать музыку окончания работы.

9. Сколько её не меняй (переустанавливай) – разницы почти не видно: рано или поздно те же глюки повторяются.

10. Призвана помогать тебе и обслуживать твои программы так, чтобы избавить тебя от ненужных мелочей и чтобы ты считал себя кормчим (в этом-то и суть операционной системы, что многое из того что она делает, юзер даже не замечает, но ему хорошо), но периодически глючит, из-за чего ты периодически теряешь.
И в завершение: Она может и не самая лучшая, но жить без неё нельзя!

P.S. Висит когда слишком часто кликаешь с малым перерывом (но это уже правда не про женщину).

***********************************
И напоследок:
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты
находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи
машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .......
дура!!!

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию WindowsXP. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.