Понедельник, 20.08.2018, 23:20
Вы зашли как гость | Регистрация | Вход | PDA | [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум города Королёва » Болталка - говорим на разные темы » Развлечения » Разный юмор. Всё подряд...
Разный юмор. Всё подряд...
ДАДата: Понедельник, 20.06.2011, 01:21 | Сообщение # 61
Покровитель города
Группа: V_I_P
Сообщений: 1611
Награды: 79
Репутация: 13
Статус: Offline
Можно объявить мини-конкурс на тему "Придумай лучшее название к картинке" ))
Прикрепления: 7887587.jpg(406.7 Kb)


https://twitter.com/DronovDA

«Правды, правды ищи, дабы ты был жив...»
Второзаконие, 16:20
 
ЛасточкаДата: Понедельник, 20.06.2011, 07:05 | Сообщение # 62
Хранитель города
Группа: Модераторы
Сообщений: 1183
Награды: 77
Репутация: 12
Статус: Offline
Змейку жалко... В такую компанию попала - жуть. wink

Ложь не перестает быть ложью от того, что ей руководствуются миллионы людей
 
ДАДата: Понедельник, 20.06.2011, 18:59 | Сообщение # 63
Покровитель города
Группа: V_I_P
Сообщений: 1611
Награды: 79
Репутация: 13
Статус: Offline
На новом ё-мобиле по русским ё-дорогам...


https://twitter.com/DronovDA

«Правды, правды ищи, дабы ты был жив...»
Второзаконие, 16:20
 
VitayanaДата: Четверг, 08.09.2011, 18:29 | Сообщение # 64
Эксперт города
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 706
Награды: 32
Репутация: 17
Статус: Offline
Если долго сидеть на берегу реки то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага

Выводы из вышесказанного:

«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

«В пустыне лучше не иметь врагов»

«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

(с) откуда-то


"Адекватный пофигизм укрепляет организм"
 
ДАДата: Суббота, 17.09.2011, 23:09 | Сообщение # 65
Покровитель города
Группа: V_I_P
Сообщений: 1611
Награды: 79
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 3649185.jpg(41.7 Kb)


https://twitter.com/DronovDA

«Правды, правды ищи, дабы ты был жив...»
Второзаконие, 16:20
 
VitayanaДата: Понедельник, 19.09.2011, 13:09 | Сообщение # 66
Эксперт города
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 706
Награды: 32
Репутация: 17
Статус: Offline


"Адекватный пофигизм укрепляет организм"
 
ЛасточкаДата: Пятница, 23.09.2011, 16:51 | Сообщение # 67
Хранитель города
Группа: Модераторы
Сообщений: 1183
Награды: 77
Репутация: 12
Статус: Offline
Как известно, Иван Охлобыстин заявил, что хочет баллотироваться в президенты на выборах 2012 года. Лично я - за. Только надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа доктора Быкова.

Как бы это выглядело.

На угрозы Совета Европы исключить Россию. Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
- Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!

Обращаясь к министрам
- Подойдите ближе, бандерлоги!

На встрече с Тимошенко.
- Юленька, белочка моя чернобыльская…!

Глядя на Жириновского.
- Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.

На встрече с партийными фракциями
- Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

Из ежегодного послания президента федеральному собранию.
- Я бюджетник. Бюджетники все врут.

Закрывая встречу большой восьмёрки.
- Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

На встрече с Бушем младшим
- Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.

На встрече с президентом США
- Ты что — дебил, Обама!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Обама!!!

Ответ на требование японцев отдать Курилы.
- Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

На встрече с работниками налоговой службы.
- За работу, живодеры!

Обращаясь к министру образования
- Выйди, вернись в сознание и войди снова!

Обращаясь к министру здравоохранения
- Не вылечим, так вскроем. Правильно?

Министру финансов зявившем о дефиците бюджета
- Чойто?

Направляясь на встречу с Хиллари Клинтон, говорит её телохранителям.
- Я ее убью... Вы мне поможете спрятать тело?

После встречи с президентшой Финляндии
- Ни совести, ни маникюра...

Новогоднее обращение
- Мои тупоголовые подопечные…

Депутатам по поводу нового законопроекта
- Это ж надо было до такого додуматься, хоть бы пьяные были что ли!

На встрече с Януковичем
- Ну что, Витюха - газ тебе в ухо!

Из телефонного разговора с Саакашвили
- Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о
смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?" (с)

Ивана Охлобыстина в президенты!


Ложь не перестает быть ложью от того, что ей руководствуются миллионы людей
 
ДАДата: Суббота, 24.09.2011, 14:59 | Сообщение # 68
Покровитель города
Группа: V_I_P
Сообщений: 1611
Награды: 79
Репутация: 13
Статус: Offline
Помогите человеку:
Прикрепления: 3271476.jpg(32.6 Kb)


https://twitter.com/DronovDA

«Правды, правды ищи, дабы ты был жив...»
Второзаконие, 16:20
 
ЛасточкаДата: Воскресенье, 02.10.2011, 14:52 | Сообщение # 69
Хранитель города
Группа: Модераторы
Сообщений: 1183
Награды: 77
Репутация: 12
Статус: Offline
Как видят себя в зеркале женщины:

и как мужчины:
Прикрепления: 5589676.jpg(132.7 Kb) · 6280633.jpg(40.1 Kb)


Ложь не перестает быть ложью от того, что ей руководствуются миллионы людей
 
ПетелинДата: Понедельник, 24.10.2011, 17:59 | Сообщение # 70
Уважаемый житель
Группа: Наши люди
Сообщений: 412
Награды: 12
Репутация: 14
Статус: Offline
Записи в школьных дневниках прошлого и настоящего

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.


Вся моя жизнь - это шоу. Смекаете??
 
ДАДата: Вторник, 08.11.2011, 16:21 | Сообщение # 71
Покровитель города
Группа: V_I_P
Сообщений: 1611
Награды: 79
Репутация: 13
Статус: Offline
Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в здание Государственной думы. Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

https://twitter.com/DronovDA

«Правды, правды ищи, дабы ты был жив...»
Второзаконие, 16:20
 
ЛасточкаДата: Пятница, 11.11.2011, 10:38 | Сообщение # 72
Хранитель города
Группа: Модераторы
Сообщений: 1183
Награды: 77
Репутация: 12
Статус: Offline


Ложь не перестает быть ложью от того, что ей руководствуются миллионы людей
 
VitayanaДата: Четверг, 16.02.2012, 20:17 | Сообщение # 73
Эксперт города
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 706
Награды: 32
Репутация: 17
Статус: Offline
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


"Адекватный пофигизм укрепляет организм"
 
CrostДата: Суббота, 18.02.2012, 08:32 | Сообщение # 74
Эксперт города
Группа: Модераторы
Сообщений: 624
Награды: 45
Репутация: 7
Статус: Offline


Я родился в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых, больше не существует...
 
VitayanaДата: Суббота, 18.02.2012, 18:24 | Сообщение # 75
Эксперт города
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 706
Награды: 32
Репутация: 17
Статус: Offline
закажу!

"Адекватный пофигизм укрепляет организм"
 
VitayanaДата: Понедельник, 16.04.2012, 09:37 | Сообщение # 76
Эксперт города
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 706
Награды: 32
Репутация: 17
Статус: Offline
> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.


"Адекватный пофигизм укрепляет организм"
 
ДАДата: Воскресенье, 06.05.2012, 20:39 | Сообщение # 77
Покровитель города
Группа: V_I_P
Сообщений: 1611
Награды: 79
Репутация: 13
Статус: Offline
фото с сегодняшнего митинга про современное тв


https://twitter.com/DronovDA

«Правды, правды ищи, дабы ты был жив...»
Второзаконие, 16:20
 
ЛасточкаДата: Четверг, 14.02.2013, 19:41 | Сообщение # 78
Хранитель города
Группа: Модераторы
Сообщений: 1183
Награды: 77
Репутация: 12
Статус: Offline
[c][/c]
Прикрепления: 8023202.jpg(78.9 Kb)


Ложь не перестает быть ложью от того, что ей руководствуются миллионы людей
 
ЛасточкаДата: Суббота, 16.02.2013, 11:23 | Сообщение # 79
Хранитель города
Группа: Модераторы
Сообщений: 1183
Награды: 77
Репутация: 12
Статус: Offline
На злобу дня: американские каменты по челябинскому  метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”,
“Почему столько видео из России из машин?”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .
Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???”

И еще один, из другого форума-  "Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет."


Ложь не перестает быть ложью от того, что ей руководствуются миллионы людей
 
ДАДата: Суббота, 16.02.2013, 16:25 | Сообщение # 80
Покровитель города
Группа: V_I_P
Сообщений: 1611
Награды: 79
Репутация: 13
Статус: Offline
О, да... Иностранцы обзавидовались...
Но наши все равно жгут ярче. Чего стоит одна только "Генподрядчики Сочинской олимпиады с надеждой вглядываются в небо, ожидая прилета гигантского астероида 2012DA14". Иностранцам не понять...


https://twitter.com/DronovDA

«Правды, правды ищи, дабы ты был жив...»
Второзаконие, 16:20


Сообщение отредактировал ДА - Суббота, 16.02.2013, 18:32
 
Форум города Королёва » Болталка - говорим на разные темы » Развлечения » Разный юмор. Всё подряд...
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: