Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку ЖМИ СЮДА 8. посмотри на лицо твоего соседа Если ты захочешь рассказать мне о боли, знай: Меня. Больше. Нет.
Абсурдные законы разных стран о сексе Аляска Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом
Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны
Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить
Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским
Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа
Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбии при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
На ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Если ты захочешь рассказать мне о боли, знай: Меня. Больше. Нет.
Шаг первый -- обязательно остановись по первому требованию инспектора ДПС.
2-й -- не выходи из машины, окно открывай только тогда, когда он подойдёт к двери и общайся не выходя из машины....
3-й -- будь вежлив и не пытайся соревноваться с ним в остроумии, вместе с тем на его приветствие ответь - здраствуйте инспектор, я что-то нарушил?
4-й -- не забывай, что он такой-же человек с присущими ему чувствами... это важно... Если что-то нарушил, не вступай в спор или полемику ( исключение - только если ты знаешь закон и все его подводные камни)....
5-й -- предложи как обоюдно выгодный выход из сложившейся ситуации, если такая есть, оформить два по пятьдесят (это два протокола на мелкие нарушения ПДД, которые караются штрафом в 50 р). Им это по приколу, у них сроки, отчётность...
6-й -- если не сработало, смотри шкалу:
Нетрезвое состояние (НС) -- от 300 американских денег за очень лёхкое, и до штуки бакинских за среднее. Сплошная -- от 500 р. Скорость свыше 20 от разрешённой -- от 200р. Скорость свыше 40 -- от 500р.
Если знаешь, что нарушил, и знаешь, что ты нарушил, сразу вложи эти деньги в документы и, когда с тобой поздороваются)))), улыбнись и скажи -- Знаю, виноват, я больше так не буду, честное слово!!! И отдай документы с вложенными денишками...
И помните, - не подмажешь-не поедешь, и хуже гаишников на дорогах - чайники.
p.s.- совтеты не от меня лично, я бы их в шею гнал, была бы воля
История реальная: Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!"
*************************************************
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
************************************************
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?
*** А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
*** Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.
*** А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
*** В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.
*** Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.
*** А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем
*** Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!
*** Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.
*** А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от воспитательницы.
*** А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных
*** Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки
*** В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет
*** Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки шевелятся!
*** Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.
*** Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова
*** В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость.
Фельетон из жизни одного города (совпадения с городом Королев Московской области случайны, но отнюдь не вымышлены)
Инспектор по надзору за использованием всеобщего добра и богатства, честно распределённых между эффективными волками капитализма, прибыл в волчью стаю Ёксель-Моксель-Ваксельбергов, которым было доверено управление и пригляд за отарой ягнят. Обнаруженная картина удивила инспектора: стада не было, вокруг валялись рожки да ножки, клочья шерсти.
Инспектор нахмурил брови: "Вам отдали отару ягнят на прокорм! Вы должны были прокормить ягнят, быть им радетелями, воспитателями, заботниками, чтобы они прибавляли в весе, чтобы шерсть была густа, бока жирны. Чтобы шерсть стригли, продавали, и доходы распределяли между членами общества, ведь отара — общественная! Мы вас снабдили кормами, машинками для стрижки шерсти, выделили гектары лугов для пастбищ?! А вы что? Где всё? Почему нет изменений к лучшему?!"
"Дак мы и прокармливались", — честно признались, икнув, волки капитализма, удивляясь, чем же недоволен главный инспектор и почему столь грозен.
"Не вам на прокорм, а вы должны кормить!" "А-а-а! Мы не так поняли. Так сразу бы и сказали! Вы нам ещё отару, а лучше парочку, дайте, мы учтем ошибки и исправимся. Тем более у нас есть опыт работы с ягнятами. И почему вы говорите, что нет изменений к лучшему? Посмотрите на нас! Мы— гладкие, шерсть лоснится… Наши волчицы и волчата за границей. Они— послы, представители наших просторов. Но забугорные егеря не дают вольной жизни, отлучают их от тамошних отар! Приходится отсюда ягнят посылать, чтобы родная кровушка не бедствовала. К тому же они патриоты. И русских баранов с большой охотой жрут — до косточек обгладывают. Такая любовь и такое предпочтение! Русские бараны — конкурентоспособны".
"Глядите, — инспектор был по-прежнему грозен, хмурил брови и играл желваками, — учитывая мировой кризис в овцеводстве и падение скота, даем вам ещё пару отар ягнят. Но смотрите! В другой раз приедем, так же строги будем, если не измените поведение".
Далее следовала инспекция птичьего двора, который был отдан семейству хорьков демократии Дериптичек. К удивлению инспектора, на птичьем дворе не обнаружили ни жирных индюков, ни грациозных лебедей, ни хлопотливых куриц, ни их милых цыпушек. "Где? Почему только пух да перья? Мы дали вам в трастовое управление, изъяв у собственников— электората, чтобы птички неслись, чтобы вы эффективно на общее благо продавали яйца и распределяли доходы. Делиться надо с теми, кому все принадлежит! Кость надо бросить и электорату!"
Ковыряя в зубах, главный хорек Дериптичка сетовал: "Они же пернатые, при крыльях, вспорхнули — и улетели. И индюки разлетелись. И цыплята, и курицы— все. Мы же живём в свободном обществе, у всех свобода передвижения. Мы приверженцы общептичьих ценностей и не могли сдерживать их свободный полёт. Да и птичий грипп сморил наших опекаемых. Так чихали, так кашляли! Столько пришлось денег на лекарства потратить, на ветеринаров. Нам бы расходы компенсировать, финансовую помощь бы. Еще бы индючков нам. Еще бы курочек. Тем более у нас — опыт работы. Мы, хорьки Дериптички, с пернатыми здорово управляемся. Ну а что до костей, так мы их накидаем. Как только обглодаем, так и кинем. Не сумлевайтесь. Что до яиц, так они у Ёксель-Моксель-Ваксельберга. То ли ля бурже, то ли фаберже. Что же касаемо кур, то мы их сменили на Куршавель."
Старший инспектор держал брови в положении "строго". "Хорошо. Быть по сему. Проведем новую волну отъема у неэффективного электората и передадим вам индюков, кур, цыплят, утят, уток, лебедей, гусей в удвоенном в сравнении с прежним количеством личном составе. Но о своих обязательствах кидать обглоданные кости электорату не забывайте! А если и дальше будете демонстрировать такие результаты, то и мы будем столь же строги, как ныне", — пригрозил старший инспектор, чем жутко напугал Дериптичку.
После проведения инспекции, в ходе которой были сделаны оргвыводы и приняты решения о финансовом вливании в предприятия эффективных волков капитализма и хорьков демократии, был дан обед от имени Ёксель-Моксель-Ваксельбергов и Дериптичек. Они зла не держали, были любезны, мол, пожалуйте закусить, чем бог послал. Старший инспектор был удовлетворен: он и сам считал себя богом, а тут получил подтверждение, что и другие держат его за такового.
Однако же, при описании праздника вкушения явств "Как два хищника одного инспектора покормили", не обойтись без обращения к классикам, без высокого штиля. И вы поймёте, любезные читатели, почему не понадеялась я на бедный язык мой, который в скудости своей не способен описать явственное изобилие.
"Вчера, — писала на другой день светская хроника свободной прессы, — у почтенных начальников над общенародным добром был парадный обед. Стол сервирован был с роскошью изумительною. Дары овечьей отары и птичьего двора назначили себе как бы рандеву на этом волшебном празднике. Тут была и "котлета по-киевски" с изумительной золотистой корочкой, и питомец птичьего двора индюк, обжаренный на вертеле, и столь редкое на столе россиян седло барашка, приготовленное с восточными пряностями. Нельзя также не отметить, что на столе присутствовали и суп харчо, и шашлык, и копчёные крылышки. Украшением стола стал гусь в яблоках. Виновника торжества внесли на громадном деревянном блюде обложенного яблочками и держащего в клюве "розовую розу, а-а-а". Народный избранник П., бывший в тот день дежурным старшиною, заботливо наблюдал, дабы все вкушавшие получили по куску. Подливка была самая разнообразная и даже почти прихотливая..."
Инспектор, откушав, даже устыдился, что был столь строг и немилостив к столь радушным хозяевам. По окончании обеда он распорядился назначить Ёксель-Моксель-Ваксельберга и Дериптичку генералами и удвоить финансовую помощь для восстановления животноводства и птицеводства.
Анна Серафимова газета "Завтра" № 12 от 24 марта 2010 г.
"Проникнувшись духом праздника и в особенности духом народнотворческого цинизма привожу список стандартных ответов на выпад праздничного- ХРИСТОС ВОСКРЕС! Евреи-ЗНАЕМ... Мусульмане-АЙ МОЛОДЕЦ! Атеисты-НЕ ВЕРЮ! Профессор МГУ-ОБОСНУЙТЕ. Сотанисты и Вараксоиды-И ЧЁ? Коммунисты-А ВОТ ЛЕНИН ВСЕГДА ЖИВОЙ. Нашисты,Местные,ЕдРоссы-СЛАВА ПУТИНУ! Циники-ОПЯТЬ?! Пессимисты-СНОВА? (далее можно продолжать бесконечно, если у кого есть верояции на тему, присылайте,гляди чё нить и родим.)Ну и в конце чарта... Я любимый-ПРОДОЛЖАЙ, Я ЗАИНТРИГОВАН..."
+ 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
лошары !!
